“啊啊……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……”，听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌，就知道是阿泰回来了，看来今夜又有个女孩惨遭毒手。

    阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说，“余岂好色乎……余不得已也……”。

    这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。

    所差别的只是条件不够，无法风流而已。

    我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。

    “恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒？……”

    开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。

    “也对……等你失恋时再喝……”

    哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我……

    “我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……”

    horse's，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。

    “痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时，狠狠地泼你冷水……你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧……”

    其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。

    我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。

    “阿泰……明早叫我起床……”

    “细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”

    他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。

    所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。

    这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。

    “痞子……这么巧……”

    还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。

    “是啊……怎么这么巧……”

    女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的看太多的缘故吧！

    她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。

    而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。

    “痞子……你在吹牛……”

    吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。

    然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。

    “痞子……你再吹啊……”

    不喜欢夏天？……好，换个季节。

    在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。

    然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。

    “痞子……你在乱掰哦……”

    我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。

    在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。

    然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。

    “痞子……你吃错药了……”

    吃错药？……好，换个比较文明的地点。

    在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。

    然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。

    “痞子……这些都很浪漫啊……”

    浪漫？……小姐，浪漫也许只是存在于中的情节而已。

    现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。

    或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。

    踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。

    狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。

    在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。

    或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。

    而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。

    或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。

    “痞子……你跟浪漫有仇吗？……”

    跟浪漫有仇？……当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。

    因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通点竟然是高，而不是帅！

    有的爱情会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。

    但没人敢让男主角不高。

    因为我不高，所以我要抗议。

    “痞子……抗议驳回……”

    我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。

    而且一聊就聊到中午。

    “痞子……肚子饿了吗？……”

    “是啊……那你呢？……”

    “嗯……的确该吃午餐了……痞子……”

    “那我们是否该……？……”

    “痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……”

    很好，我不浪漫。而你也不浪漫……

    中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。

    “你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫？……你头壳坏掉？……”

    阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾……

    “我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢？……我……我……”

    阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔……

    “把马子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老实……三曰嘴不甜……其中又以不浪漫为首……任何罪恶与不浪漫抵触者无效……没听过吗？……”

    当然没听过，我只听过任何法令与宪法抵触者无效。

    “男人不坏……女人不爱……总该听过吧？……”

    这句话一直有争议性，怎会没听过！？……

    “其实女人又不贱……干嘛非得去喜欢坏男人？……那是因为坏男人通常很浪漫……而好男人通常不解风情……所以她宁可选择坏而浪漫的男人……也不愿选择好而不浪漫的男人……这叫两害相权取其轻也的道理……懂吗？……痞子……”

    这样我就懂了。

    难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不尽，用之不竭。

    子曰：“朝闻道，夕死可矣”，我想我终于可以瞑目了。

    “换言之……女人可以不介意你不够高……可以不在乎你不够帅……可以忍受你不够温柔体贴……可以接纳你不够细心呵护……可以宽恕你不够聪明有趣……但绝不能原谅你不够浪漫……”

    太扯了吧！……那有这么夸张。

    “痞子……很多女人有浪漫情结……就像很多男人有处女情结一样……对女人而言，她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要……正如我们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样……”

    乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。

    “情结也者……重点在结这个字……你能解得开，就不叫结了……男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，但能不能解开这个结是一回事……肯不肯承认自己有这种结的存在，又是另一回事……同理可证……女人亦复如此……”

    可是网路上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？

    “痞子……你只知其一……不知其二……如果谈到处女情结时……女性当然义愤填膺……这是可以理解的事……但男性呢？……有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结？……而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，于是死守着她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？……因此于公于私……我们都必须让女人相信处女是不重要的……所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在……”

    原来如此。

    难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，于是我们就会吃菜，但他却一直夹肉……

    “对女人而言……一年有五大节庆……即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、耶诞节。……我阿泰纵横情场近十载……大小数百战……我敢骂女人三八……我敢放女人鸽子……我敢说女人脸蛋不够好看……我敢嫌女人身材不够纤细……但我绝不敢在这五大节庆里……不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无二心……”

    阿泰点起了烟，语重心长地说着……

    “一年365天……你在其它360天对她很好……反而不及在这5天里让她觉得浪漫……通常女孩们会因为你在这5天里表现良好……而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实……相反地……她们会因为你在这5天里并无特殊表现……而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实……”

    哇嘞……阿泰的屁还没放完。

    “就像一个棒球名人所说的……不要吹嘘你的打击率很高……不要强调你的安打数很多……你只要告诉我……你的打点有多少？……痞子……懂了吗？……适时而带有打点的安打……才能给对手迎头痛击……”

    我懂了……但我大错已经铸成……又该如何挽回呢？

    “痞子……没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的……你有没有想过……正因为你常失恋……所以你的酒量锻练得非常好……从这个角度想……你就不会太难过了……正所谓有所得必有所失……这也是塞翁失马，焉知非福的真谛……”

    话虽如此，但我这个塞翁，还有多少匹马可以丢掉呢？……

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