4月14日
上午，我们进了一个县城。
一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
“什么办法？”
“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了！
“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
……
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
本·拉丹航空有限责任公司
4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
他怎么不去死？
4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我……今晚和以后都是属于你的了……”
“不会吧！”
“快脱衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣……”
“不要这样吧！不……不……不……”
突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1．早上起床要叠被。
2．早晚要刷牙。
3．饭后便前要洗手。
4．不说脏话。
5．吃饭不漏嘴。
6．要遵老爱幼。
7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10．在四十岁之前找到女朋友。
11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12．在死之前找到女朋友。
公益广告
不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
c<a href="mailto:oollcz@263.net">oollcz@263.net</a>
5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
“津巴布韦！”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉的牌牌呢？”师傅问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 公益广告
吸毒等于自杀！
珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！” ——中国全国牙防组
5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
时尚就是流行与个性的对立统一体！
一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
流行年年在变，个性却始终如一！
去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
“他怎么啦？”
“死啦！”
“怎么死的？”
“酷死的。”
“？”
“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县地界了！”
师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
“切，还和我们玩‘望梅止渴呢！早过时啦！”二师兄说。
“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
一看，全傻眼了……
果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头，现在由于缺水就改结这玩意了……” 公益广告
崇尚科学，反对迷信！
搞歪理邪说的人不得好死！
散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
——中华科学教育办公室
5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
我们来到县衙，县长也在求雨。
我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
“此话怎讲？”大师兄问。
“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长来着。所以我就认定这个‘陈部长是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
……
有奖竞答
在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
5月17日
上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
“还有呢？”
“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
于是，我们带着玉帝又回到了干县。
县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
“哇噻est！果然糜烂……”
大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 有奖竞答
1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？
2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里。
星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”
“好！你问吧。”我们说。
“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”
“师傅你好自私，过家家也不带我们……”
“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”
我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”
师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”
大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”
有奖问答答案：
一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。
二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！
（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向<a href="mailto:coollcz@263.net">coollcz@263.net</a>索要奖品！
5月25日
今天我和臭猴子打了一架！
这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。
我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！
我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……
我们打得好不刺激，好不壮烈！
师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.
让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）
5月28日
三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。
今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。
我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！
我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
5月31日
今天，狒狒买了一只新牙刷给我……
我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……
今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！
6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。
我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？
好吧，我决定明天就和他说话。
6月4日
今天阳光明媚，鸟语花香。
咦？我的牙刷怎么又不见了？
哦！大概是我昨晚放到别的地方了。
哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！
呜……他不会这么贱吧！
咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！
哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”
……
6月7日
今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）
我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。
还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！
（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）
哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！
广告
科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！
人体缺铍，可导致以下症状：
1．大舌头。
2．睡觉流口水，说梦话。
3．总把鞋垫穿卷起来。
4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。
5．见到别人长得帅就想扁他。
缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！
喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 高米店第一化肥厂
c<a href="mailto:oollcz@263.net">oollcz@263.net</a>
6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。
我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”
“真简练啊！”
接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。
“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”
“我们想听听五百罗汉的发家史！”
“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”
“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。
“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”
底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”
“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”
又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”
“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”
底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”
“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。
“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。
“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”
“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。
师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”
“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”
师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。
“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”
……
这时，下课铃响了，大家欲走。
师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”
“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来 的味味！” 这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔，老四‘鸭子长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”
“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭，天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”
“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。
“怎么起这样的名字啊？”我问。
“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”
“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。
“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。
这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。
208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”
不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”
一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”
于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”
“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。
大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”
我靠！一群妖中之渣！
6月15日
“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。
“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”
“刘员外？ 听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。 “刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。
“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。
“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
“我靠！这么猴急！花痴！”
“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。
“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的，师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”
多懂事的孩子啊！
师傅问：“这孩子多大？”
“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！
“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。
“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪，“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧，等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”
“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。
最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。
临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花长得咋样啊？”
老和尚说：“人如其名！”
“哇噻！花儿一样美？”
“并不是所有的花都漂亮啊！”
“那如花是?……？”
“苦菜鸡冠花！”
“了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：（我——打）x2！”
6月17日
越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……
什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！
但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。
他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。
6月18日
子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”
“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。
“小叔是谁？”我问。
“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！” “不当和尚，那你想干什么？”
“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”
“哦！……今天天气可真好啊！”
“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”
……
广告
定制各种毕业证、学历证明、结婚证，身份证及退伍军人证。保证可以乱真，价格优惠！
联系人：李大贴联系电话详见各主要街头建筑物及公共设施的广告公益广告
都市的牛皮癣——非法小广告！
全民行动起来，与非法小广告作坚决的斗争！
乱涂乱写，乱张乱贴者——全家死光光！
——首都创业股份有限公司