瘦高，很好的骨架子，穿什么都出色，不穿更出色，长手长腿，整个人干净利落，不拖泥带水，没有多余的肉或骨头，看上去很舒服，摸上去更舒服，摸哪一块都是那么年轻，紧紧的。

    鼻子很正，眼睛很迷人，看人的时候，眼神充满伶爱。

    白衬衣，黑长裤，黑皮鞋，冬天时加个黑色背心在外面，腰间系着个小围裙—

    为什么腰间系个小围裙？

    因为那是中餐馆。连锁店，老板是个白人。

    白人开中国餐馆？能开得好吗？

    老板又不用亲自下厨，有什么开不好的？雇几个懂行的就行了。白人当老板好啊，不会像华人老板那样，自己起早贪黑守在店里，像周扒皮一样盯着员工，催命一样逼着你干活，没活干都不让你休息，叫你毕恭毕敬站那里等候客人。如果我在那样的店里干活，我早死了。

    这家店生意很火，环境很好（幽雅），有fullbar,上好的dessert,有道叫great wall of ce cake.后来倒闭了，rumor说是贪污。：）

    我们经常偷吃dessert,它中午是buffet,有些staff就不开发票，客人付现金就直接揣腰包。

    现在你明白为什么华人老板要盯在店里了吧？

    很多年轻人在那做，有找女朋友的，有找性伴侣的，有变著方子偷钱的，很多juicestory,也有老实的。

    我是闷骚的，所以和老实的聊不对胃口，和不老实的又不敢那么嚣张。

    我当时的处境还行。拿奖学金和financialaid,父母在同一座城市。不资助。全部功课拿到B以上，给一百块。爸爸actlike多大的奖励似的。我爸对钱挺扣门的。这么多年，和我妈从来没单独出去吃过饭。

    我干的是AItRESS，中午还行，就是给客人倒水加饮料，客人快吃完了开个帐单，再把杯盘狼藉收拾一下就行了。晚上就惨了，不buffet了，点餐了。我一个人负责几张桌子，东家喊，西家叫，个个都恨不得屁股一落座，饭菜就上桌。

    aitressing需要很好的multi-tasking,而我multi-tasking很糟，所以总是做得焦头烂额的，有时走到客人桌前却忘记该拿的东西,一脸沮丧的回去拿；有时把这个客人点的餐给了那个客人；还有时不小心带翻了盘盘盏盏的，佐料啊汤啊泼得到处都是。

    脑子总是绷得紧紧的，越怕出错就越出错。自己都恨自己，怎么这么笨手笨脚？

    每个人都要做好多的SIDEORK,比如包刀叉之类，每人晚上要包五十个，有些人有时偷inventory的来充数。我那时不敢那么做。我也不太会和陌生人套近乎，所以根本不该做ress.

    差点就逃走了，差一点。

    为什么没逃走？当然是因为帅哥。

    刚去的时候，看谁都是一个样，看不出谁帅谁不帅。那里像个国际大都市，五大洲四大洋的人都有，各有各的帅法，反而看不出谁帅了。

    那些AItER看我们AItRESS，肯定也是一样的感觉，五大洲四大洋的女孩都有，刚一开始根本不觉得谁漂亮谁不漂亮。

    后来问他第一眼看到我的印象，他总是笑，但不回答。再问，他就反问：你第一眼看到我是什么印象？

    你？没印象。

    他不恼，他好像不会恼一样。

    第一眼没印象没关系嘛，慢慢就会有印象了。

    是的，慢慢就有印象了，慢慢就能分出个子丑寅卯来了。

    从小到大，我喜欢过的不一定是大家都说帅的男的。小时候喜欢刘德华也是没几个人喜欢他的时候，后来他越来越成名了我反而对他不感貌了，总觉得有名的人做的不是他们自己，也不可能完全做自己。可能在美国有可能吧。人相对来讲是自由很多。

    其实我最先感到的，并不是他的帅，而是他的温暖。

    我也说不清，到底他是怎么让我感到温暖的，就是感到了，像一团气氛，包裹着我。

    你说奇怪不奇怪？我不管到什么地方，好像都能感觉到周围有没有一双眼睛在注视我，哪怕是个陌生的地方。如果我感觉到有双眼睛在注视我，那双眼睛迟早会出现在我面前。

    不管我在店里哪个地方走着，都能感到他在什么地方注视着我。

    那种感觉真好，有时感动得想哭。

    他性格很好,总是笑呵呵的.他是印尼华侨，美国上大学，爸爸是商人，妈妈一辈子没在外工作过。

    我的性格比较内向的,典型的闷骚.:)高中时在国内外向了一段,是班上的crowd,但那时心里很痛苦的。逼著自己外向，大大咧咧的，心里知道自己不是那么一回事。

    他做AItER时间比我长，又会multi-tasking，好像脑子里分了许多的thREAD干一件事，互不干扰。

    每次我忘了拿东西，一脸尴尬地回去拿到时候，总能碰见他。

    嗨，又忘什么了？

    忘了拿跟馄饨汤的面干—

    我去拿。

    面干拿来了，还顺手捎来了两双筷子。

    回到客人桌前，把面干放下，就听客人问，有没有筷子？

    先知先觉。

    抬眼看他，知道他正站在不远的地方，笑吟吟的，仿佛在说：我先知先觉吧？

    中午休息，其它人都不知跑哪去了，没人理，很失落的感觉。但是转个眼，看见他没走，站在吧台边。

    就在店里坐坐？

    嗯，好吧。

    他话不多，但是个好听众，总是笑吟吟的，好像你讲的任何事他都饶有兴趣。

    讲啊，讲啊。怎么都是我在讲？你怎么不讲？

    我喜欢听你讲。

    他说得好忱恳，你一下就相信了，相信他是真的喜欢听你讲。那是我一生中讲话最多的一段时间。

    他的眼神，是的，最喜欢他的眼神。

    我水平不够，形容不来。打比喻？也打不好。

    像哥哥看妹妹？不是。像上帝看他的子民？也不是。像什么呢？什么都不像，就像他自己，只有他才有那种眼神，而那种眼神，只有放在他眼里才合适。

    他休息的那一天，我差点哭了，憋了好多好多的泪。我不知道为什么想哭，就是觉得好孤独。餐馆里熙熙攘攘，脑子也挤得满满的，但心里好孤独。

    好多的事要做，出的错特别特别的多，CO-ORKER都不管我，有的还笑我，经理也找我的岔，听那口气，好像我再犯一个错误，就要炒掉我一样。

    我以为那天回家后会好好哭一场的，但是没有，一个人躲家里哭，好像很傻一样。

    再说也很累。没哭。

    想哭，但没哭。

    第二天，踏进餐馆门之前，生怕他不在那里，怕他昨天不是休息，而是辞工了。

    胆战心惊地走进餐馆，看见他靠在吧台那里，在跟一个AItER讲话。我的泪水差点掉了下来。

    嗨，你好!昨天怎么样？

    昨天？挺好的呀。

    那我白操心了，我总怕你会—-

    要哭了，要哭了，求求你，请你别说了，也别用你那伶爱的眼光看我。

    喂，你手怎么啦？烫了？让我看看—

    眼泪终于出来了，还好，有个烫伤做借口。

    以后当心点，盘子放在锅台上时间越长就越烫，你先用手指靠在盘子边上试试，不烫再端。别再烫到自己了，这么—可爱的小手手，烫了—多—难看—，疼不疼？

    废话，能不疼吗？(不过，你多握一会儿就不疼了)

    他能听到我心里的声音吗？肯定能，不然怎么会一直握着我的手呢？

    那天中午，大家又都不知跑哪里去了，剩下我和他。

    仍然是笑吟吟的，仍然是好听众。

    但是我讲着讲着，却突然哭了起来。

    为什么哭？我也不知道，就觉得我可以在他面前哭，可以安全地自由地哭。

    于是，就哭了。